導(dǎo)讀:之前有網(wǎng)友跟小編反應(yīng)說小孩子有時候總是要耍情緒,有時候家長有控制不住,只能給他點肉體上教訓(xùn),問小編說做得對嗎?其實小編沒有過小孩子也不是很清楚,但是小編通過各方來了解。下面小編就給大家?guī)黻P(guān)于小孩子情緒失控時的有效溝通方法希望可以幫到大家
關(guān)于學(xué)校
筑心園源于香港,專注于積極家庭教育。目前常設(shè)“兒童性格優(yōu)勢課程”、“積極教養(yǎng)家長課程”,“積極教育講師認(rèn)證課程”,華南地區(qū)專注2-14歲兒童性格優(yōu)勢教育(積極專注、積極社交、情緒管理、積極自信、問題解決能力、抗挫力、成長性思維)及積極教養(yǎng)家長教育的綜合性教育服務(wù)機構(gòu)。 筑心園擁有歐洲積極心理學(xué)專家、澳洲積極教育專家、國內(nèi)積極心理學(xué)教育經(jīng)驗豐富的專業(yè)研發(fā)團隊及國 家級專業(yè)心理學(xué)師資團隊。
你家娃有沒有這些情緒失控的時候:看中某個玩具沒給買,便坐在地上嚎啕大哭;抱著ipad看動畫片,說Ta幾句就鬧情緒;搭積木時遇到困難,就直接把零件摔地上;在學(xué)校被同學(xué)搶了玩具, 會抓狂甚至打人……
當(dāng)孩子情緒失控時,難道真的一點辦法都沒有嗎?孩子發(fā)脾氣,控制不好情緒,大多是父母不懂得引導(dǎo)。俗話說,“堵”不如“疏”,無條件地接納孩子,正確地引導(dǎo)孩子情緒的釋放,才是緩和他們情緒的不二法門。
一、孩子為什么會情緒失控?
情緒的英文是Emotion,有種解釋是Emotion= Energy in Motion,即情緒是流動的能量。管理情緒,并非壓制它,而是需要給予出口,讓它流動起來。
孩子對情緒的認(rèn)識、表達,還處在懵懵懂懂的階段。他們大喊大叫、摔東西、發(fā)脾氣,都是在用直接的行為,來表達自己的情緒。
而情緒本身,其實是有等級之分的。如果把它比喻為一個情緒溫度表,溫度越高,等級也越高,情緒便越激烈。不同的情緒等級,還有著不同的身體語言信號:
0-60度,屬于輕度的情緒波動,例如不耐煩、說話沒好氣等;60-90度,屬于中度情緒,有比較明顯的生氣,會大喊大叫、扔?xùn)|西、摔門、挑釁父母等;90-100度,屬于極度的情緒爆發(fā),往往伴隨著孩子竭斯底里的尖叫大哭、惡語毒言的詛咒,甚至拳腳相加的行為。
如果我們能比壞脾氣早一步,及時察覺到孩子的情緒溫度,在達到爆發(fā)區(qū)之前就積極介入,那么很多時候,也許就能避免孩子的情緒發(fā)展到不可收拾的地步。
二、父母應(yīng)該如何面對孩子發(fā)脾氣?
《正面管教》里一個挺形象的理論——″掌心大腦″,清晰又簡單地演示了當(dāng)情緒來臨的時候,大腦是如何喪失理智的。
我們的大腦,就像一個拳頭,大拇指是最可怕的情緒怪獸,另外四個指頭是″大腦蓋子″。當(dāng)我們平靜時,大拇指放在手心里握成拳頭,″大腦蓋子″是合上的,情緒怪獸也就被關(guān)在里面。
而當(dāng)我們發(fā)脾氣,與人發(fā)生沖突時,情緒開關(guān)被觸碰,四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″,情緒怪獸瞬間上身。很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認(rèn)同,他們就能平靜下來,但僅僅認(rèn)同情緒還不夠。
我們需要等孩子情緒緩和下來,引導(dǎo)Ta調(diào)整認(rèn)知,從另一種角度看待引起Ta困擾的事情。例如:″玩具被同學(xué)不小心弄壞了,你覺得很生氣。但是你打人沒辦法讓玩具恢復(fù)原狀。我們一起想想看有沒有更好的方法,好不好?″
三、9個溝通場景案例,養(yǎng)成高情商的孩子
在孩子鬧脾氣時,父母的一言一行直接影響著孩子。下面的不同的溝通、處理方式,值得所有父母思考,一起來看看吧。
1、當(dāng)孩子發(fā)脾氣扔?xùn)|西時:
誤:“不要再亂扔?xùn)|西了!”
正:“扔這些玩具,我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發(fā)生了什么事情?”
當(dāng)孩子發(fā)脾氣的時候,“父母越說什么我偏不要做什么”。不如換個角度來跟他們說話,告訴他們″你正在做什么,這個行為無法表達你想說的意思″。
2、當(dāng)孩子生氣動手打人時:
誤:“你再打人試試!
正:“你生氣、你憤怒都是很正常,但是打人就不好了?!?/p>
我們要明確一點:情緒是沒有錯的,錯的是表達方式。打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的,拿別的東西出氣更不是解決憤怒最 好的方式。
3、當(dāng)孩子做錯事需要受到懲罰時:
誤:“夠了,你到那邊站著,沒我允許不能出來?!?/p>
正:“我們可以找個地方冷靜下來。”
“冷處理”的方式,也是許多家長喜歡用的一種方法。但如果將“計時隔離”變成一種責(zé)罰,只會讓孩子的憤怒再度升級。對孩子來說,知道自己做錯了什么,比無意義的懲罰更重要。
4、當(dāng)孩子跟父母對著干時:
誤:“現(xiàn)在就給我去刷牙/吃飯/睡覺!
正:“你想要先給小兔子刷牙,還是先給自己刷牙?”
對孩子來說,發(fā)脾氣是他們想要掌握主動權(quán)的方式之一,當(dāng)他們想要獨立就會發(fā)脾氣。這時候父母就要用一些小技巧,比如給孩子一個有限的選擇——不讓他們選擇做或者不做,而是選擇什么時候做,或者以什么方式做。
5、當(dāng)孩子聽不進你的話時:
誤:“跟你說那么多遍,你到底有沒有聽進去?”
正:“我說一遍,然后你小小聲地在我耳邊重復(fù)一遍,這樣我就知道你有沒有聽進去了?!?/p>
用不同的音量說話,孩子會因為很有趣而記住這件事。重復(fù)一遍,還能起到鞏固的效果。反而越是大聲地吼他們,他們越不容易聽進去。
6、當(dāng)孩子無心學(xué)習(xí)時:
誤:“不要走神,集中注意力。
正:“這個很難是嗎?那我們先休息17分鐘再回來?!?/p>
根據(jù)研究生產(chǎn)力的公式,休息17分鐘效果是最 佳的。中場休息時間能幫助孩子從重壓的環(huán)境中抽離出來,集中精神,重新再來。即便17分鐘的時間無法**,那么也可以保持在5~10分鐘之間。在孩子平時做作業(yè)、彈鋼琴或者練習(xí)時,都可以用這個方式恢復(fù)注意力。
7、當(dāng)孩子在公眾場合哭鬧時:
誤:“你這樣很丟人?!?/p>
正:“我們找個沒人的地方,解決一下這件事?!?/p>
在這種情況下,如果繼續(xù)訓(xùn)斥孩子,事情可能會更糟糕。不如將他們帶走,找一個適合的地方解決這件事,既避免了事情的進一步惡化,也能有個更好的結(jié)局。
8、當(dāng)孩子無理取鬧時:
誤:“你在無理取鬧?!?/p>
正:“你現(xiàn)在很難受,我們一起來面對好嗎?”
心理學(xué)家約翰·戈德曼在他的書《培養(yǎng)高情商的孩子》里分享了一個故事:3歲的女兒因為媽媽顧著招待突然來訪的客人,沒時間和自己玩,就生氣地在沙發(fā)上亂畫。
媽媽發(fā)現(xiàn)后問她怎么回事,她拿著畫筆就說:“我不太清楚?!备甑侣苌鷼?,他告訴女兒,自己很生氣、很失望,因為她選擇了撒謊。他沒有像往常一樣理解孩子,而是一起清理了沙發(fā)上的痕跡,并告訴了她關(guān)于說實話的重要性。最 后,才和女兒討論今天的情緒和行為。
約翰·戈德曼認(rèn)為:″如果孩子和父母有著堅固的感情聯(lián)結(jié),當(dāng)父母傷心、失望或生氣時,孩子的心里會很難受,以至于他們愿意成為一個守規(guī)矩的孩子。″
9、當(dāng)孩子情緒崩潰大哭時:
誤:“我數(shù)321,你給我停下來!”
正:“如果綠色代表平靜,黃色代表沮喪,紅色代表生氣。我現(xiàn)在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢?你現(xiàn)在是在哪個房間,我們怎么走能回到綠色的房間?″
當(dāng)我們生氣時,身體會發(fā)生應(yīng)激反應(yīng),讓我們產(chǎn)生不安全感。父母除了陪著孩子,還需要給情緒一個可視的形象,讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體,這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。
幫助孩子管理好情緒,父母需要首先同理共情,認(rèn)可孩子的情緒;然后劃定界限,讓孩子為自己的行為負(fù)責(zé);正確引導(dǎo),教會孩子管理情緒的方法。
一個孩子在傷心、生氣或害怕時,也是他最需要父母的時候。我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要,才能培養(yǎng)他們獨立自主的品格。認(rèn)同孩子的情緒時,我們也在教孩子如何安慰自己,這種能力將讓Ta受益一生。