雙重感受，不如坦誠溝通！

這可能是傷孩子、伴侶最深的情況。

作者 | 周梵

編輯 | 朗門

你遇到過 “知道但做不到” 的情況嗎？

相信很多人都有，無論孩子，還是成年人?！拔抑涝趺醋霾藕?，但我做不到。”

成年人跟孩子的區(qū)別在于：

孩子是不會偽裝的，但成年人會。成年人會偽裝自己無所謂、不在意、沒問題、很輕松。

成年人的這種偽裝，會出現(xiàn)在所有的關(guān)系中；

而且大部分時候，這種偽裝幾乎成為了本能。

比如孩子不小心弄壞了自己心愛的化妝品，看著一地 “殘骸” ，特別肉疼。

但是又覺得孩子是無心的，想照顧他的感受，于是梗著脖子，假裝云淡風(fēng)輕，說：“沒事，媽媽不生氣。”

其實內(nèi)心已經(jīng)氣得在自掐人中了。

這種場景，也經(jīng)常發(fā)生在婚戀關(guān)系中。

一個平常的日子，丈夫下班回家之后，明顯很低落，重重嘆了一口氣，癱坐在沙發(fā)上。

妻子問：晚上我們吃什么？

丈夫心不在焉地答：隨便。

妻子明顯感到丈夫今天狀態(tài)不對勁。

她追問：“你今天怎么了？發(fā)生什么事了？”

通常這個時候男人會說什么呢？

對，絕大部分丈夫會回答：“沒事！”

妻子愈發(fā)不安，繼續(xù)問：“我感覺你今天不對，你肯定有事?！?/p>

丈夫煩了：“我真的沒事！你別問了！“

妻子又委屈又生氣，我關(guān)心你，你這么兇干嘛？

這位丈夫，事實上就給身邊的人傳遞了雙重信息：

一層信息是能量層面的。

這透過細小精微的部分傳達出來，比如呼吸沉重，沉默時間變長，神色黯淡，回避交流等等。

這些真實的小細節(jié)，都透露著一個信息：“我不好”。

但可能因為情緒太復(fù)雜混亂，丈夫自己也沒有理清，不想談；

或者感覺跟妻子講了也沒有，她幫不上忙，還會讓給對方更焦慮，甚至后面自己還得安撫對方的情緒，所以不想談。

于是又用一個信息：語言層面 的 “我沒事，我很好” 來回應(yīng)妻子，否認自己的狀態(tài)不好，匆促結(jié)束這場談話。

如果是一個安全感比較低的老婆，這時候還可能會想：

“我是不是做錯了什么讓你不高興了？”

“你明明有事兒卻不肯跟我說，你瞞著我！你把我當外人！你不愛我了……”

當我們傳遞雙重信息的時候，身邊的人會非常慌亂：

明明你看起來就是這樣的，但你偏偏說成那樣的。

而且對方越在乎你，越想幫忙，就會越慌亂。

他們都回避了自己真實的感受，用一種看上去似乎更簡單的方式來回應(yīng)伴侶。

這種偽裝，暫時避免了兩個人發(fā)生沖突，維系了表面的平和。

但卻給關(guān)系埋下了各種暗雷，遲早都會給關(guān)系造成更大的傷害。

在關(guān)系中，一方給了雙重信息后，會讓另一方感到強烈的困惑。

這種 “我不知道怎么回應(yīng)你才好” 的感覺，會讓人局促不安，沒人會喜歡。

成年人之間，傳遞雙重信息，會讓兩個人慢慢產(chǎn)生疏離而孤獨的感覺，關(guān)系漸遠。

如果是對孩子傳遞雙重信息，那小孩就更摸不著頭腦了。

比如有的父母寬慰臨考前的孩子：“我沒那么在意你的成績和分數(shù)，你盡力就好?！?/p>

但考試結(jié)果出來，孩子成績下滑，排名擺尾的時候，父母雖然嘴上不說不罵孩子。

但態(tài)度上，明顯對孩子的耐心下降，脾氣也變差了。

帶孩子出去吃飯，孩子不小心把油弄到袖子上，爸爸一下就發(fā)飆了。

或者孩子想要個玩具，媽媽說，你考成這樣，還好意思買玩具。

孩子莫名其妙被砸了一堆情緒，這令他困惑。

這種事情多了，孩子也就知道父母對自己成績不滿。

“嘴上說不在乎我成績，實際上還不是比誰都在乎?！?/p>

他們會因此不信任父母，甚至有點鄙視：

這樣的父母，在孩子眼里，就是一個口是心非的，表面寬容但內(nèi)在苛刻的 “偽善” 形象啊。

孩子對世界、對自己認知的基石，都是從和父母的關(guān)系而來的。

當孩子經(jīng)常對父母反復(fù)無常的態(tài)度感到不安。

時間長了，孩子會把這種不安，投向整個世界，感覺這個世界都是混亂的、不值得信任的。

還有一種經(jīng)常發(fā)生情況是，有的父母感情破裂了，但又想 “為了孩子有個完整的家” 而裝作感情很好，裝作一切如常。

尤其是孩子在準備高考的父母。

其實孩子一定會覺察到這個雙重信息的。

在看似風(fēng)平浪靜的家庭氛圍之下，暗流涌動著，彼此的冷漠疏離的怪異氣氛。

孩子捕捉到這個信息后，極其恐慌。

而且因為大人在裝，所以孩子的恐慌也只能是悄無聲息的，很少有孩子會去戳破父母的偽裝。

就算有的孩子好奇發(fā)問，也大多會被三言兩語打發(fā)掉。

“你一個小孩子，知道什么?！?/p>

這時候，孩子只會默默改變自己，也許會變得更膽怯，更懂事，想要通過自己的努力，來換回溫馨的家庭環(huán)境。

一個朋友分享，她的討好型人格，就是從覺察父母關(guān)系不好時，萌芽的。

“我三年級那會，頭一次給我媽倒洗腳水，吃飯時還把瘦肉夾給她吃。我從來沒做過這些事。

但我隱約感覺我媽很不開心，和我爸關(guān)系很僵。我想讓她開心一點?！?/p>

有的孩子也可能會感到自己被父母愚弄了，變得我行我素，更愛闖禍，用這種方式來表達憤怒。

2018年的一個全國性親子關(guān)系心理普查中顯示：

父母情感破裂，直接離婚，孩子出現(xiàn)心理問題的幾率為 18%；

父母情感破裂，但不離婚，孩子出現(xiàn)心理問題的幾率為 30%。

可見父母感情破裂時，離不離婚都是傷害。

但離婚，孩子至少知道自己面對的是什么；

但如果父母忍著不離、掩蓋問題，孩子就會陷入混亂——

明明能感覺到這兩人有問題，但父母的強顏歡笑和偽裝，又感覺問題似乎不存在。

不舒服，不暢快。

孩子甚至?xí)_始懷疑自己，是不是自己想多了，是不是自己有問題…

這個過程比直接給他一個壞消息的傷害，還要大得多。

說了這么多，那我們具體該如何做呢？

當我們無意識的傳遞雙重信息，或者我們身邊的人在這么做的時候，我們該如何回應(yīng)呢？

① 直面自己真實需求

也就是清楚自己到底要什么，并承認它。

前面講情侶的那個例子，女孩兒生日，男孩兒要加班，女孩兒說的是“你去吧，沒關(guān)系”。

然而女孩兒表現(xiàn)出來的樣子，其實是她的理想自我的反應(yīng)：一個善解人意的女朋友。

但實際上，女孩兒底層更深層的需求是：被陪伴，被重視。

當男孩兒感激女朋友時，女孩兒并不開心，因為男朋友喜歡的那個“好的自己”并不真實。

所以女孩兒必須要先承認和面對，自己更深處需要陪伴的需求，并敢于表達出來。

如果連自己都不清楚自己要什么，又怎能要求對方，跨越過一大堆的干擾信息，看到并滿足自己底層更真實的需求呢？

父母和孩子一起時也是一樣的。

當父母對孩子有情緒時，好好地告訴他：“媽媽是有點生氣，因為什么什么?！?/p>

這對孩子來說非常重要。

而不是孩子哭著問：“媽媽你是不是生氣了！”

媽媽回答：“沒有！”

要做心口合一的成年人，我們首先需要提升的能力就是：

看清并承認自己內(nèi)心的需求，直面當下的狀態(tài)，而不是拿一個頭腦中理想自我的標準來自我遮蔽

② 對內(nèi)在需求的接納能力

看清自己的需求之后，我們需要能夠接納自己的需求。

比如在成績這件事上心口不一，呈現(xiàn)開明樣子的父母，就是羞于承認自己有一個想要孩子成績好的需求。

還有一些剛剛走上接觸心理學(xué)的父母覺得，我今天長成這樣，就是因為我沒有得到父母無條件的愛，我不能像他們這樣。

因為自己個人和原生家庭的功課沒做完，所以在自己養(yǎng)育孩子的過程中，就會去到另外一級來補償。

但其實內(nèi)在又并沒有到真不在乎的階段，于是就變成了自己在抗拒自己的狀態(tài)。

內(nèi)在就是想要，又說不出口，或不敢說。

就出現(xiàn)了前面說的雙重信息狀況。

其實，我們每個人，無論是對孩子，對伴侶，還是對我們自己，都有好多隱蔽的需求和期待，是我們自己無法接納，又割舍不掉的。

我們要做到心口合一，要先接納自己內(nèi)在有這樣一個需求，而不是否定它。

不要否定自己任何的內(nèi)在需求，然后又暗地里期待自己得到，得不到之后，又失望，再用失望情緒去影響自己和家人的心情。

比如成績這事兒，寧可跟孩子說清楚：“我肯定是想要你成績好的，我也想感受一下做個學(xué)霸的媽媽是啥滋味?！?/p>

③ 對雙重需求的整合能力

當我們給無論是伴侶，還是孩子雙重信息時，之所以無法心口合一，是因為自己有雙重需求。

比如男孩加班推掉約會的例子，那個女孩子既有想要男朋友陪自己的需求，又有想做一個獨立懂事女性的需求。

親子關(guān)系的例子里，媽媽有想要孩子成績好的需求，又想成為能給出孩子無條件的愛的人。

這種情況該怎么辦？

這個時候，你就需要真實地，把你兩個層次的需求都說出來。

比方說頭一個例子里的丈夫，他應(yīng)該直接跟他的妻子說：

“我今天狀態(tài)不太好，發(fā)生了一些事，但我現(xiàn)在不想談，我需要一些時間。如果我理清楚了，想跟你講的時候，我會主動找你的?！?/p>

這時候，這個妻子會更明白該怎么處理，至少不會很慌很混亂，更不會胡亂發(fā)散情緒。

那個女孩兒可以說：

“我很希望過生日時你能陪我，但如果這次在大老板前的表現(xiàn)對你很重要，我能接受你先去忙工作，但后面你一定要好好補償我哦。”

同樣的，父母也可以對孩子說：

“我其實很希望自己能做到開明父母的樣子，不在意你的成績。被老師約到學(xué)校去談話，我也想灑脫點，不那么在意。

但是我發(fā)現(xiàn)我做不到，我還是會在意的，所以我也還是挺希望你能夠考得好，但是我也會盡力去克服我的這點虛榮心?！?/p>

這就是一個非常真實健康的談話。

相信彼此聽了，都會舒服很多。

寫到后面

這樣的口是心非，大多時候，是因為我們期待在關(guān)系里，向?qū)Ψ匠尸F(xiàn)一個更好的自己。

為人父母，能無時不刻，無條件地愛孩子；

做人伴侶，能體貼入微，關(guān)鍵時刻識大體…

初衷都是好的。

但你有想過嗎？我們?yōu)榱诉@個“理想”的狀態(tài)，要付出更多的努力，來掩飾自己真實的想法。

更何況，對方的體驗也沒有那么好。

所以，不如揭下面紗，坦然相對，“我暫時做不到”。

兩個人來面對，總比一個藏著，一個人猜好得多。